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作为IaaS（基础设施即服务）层核心产品，本次服务包括了从计算、存储、网络、加速、监控的一条龙产品链，为互联网企业提供IT管家式服务，将从成本、弹性扩展、稳定性、安全性、兼容性等为客户提供服务，使客户可以将更多的精力放到核心业务上。

据介绍，“盛大云”将提供更基础、更底层的云服务，目前已经建立起一个较为完整的云计算产品线，可以提供全产品链服务。这种模式近似于在国外已经取得了广泛认可和成功的亚马逊的AWS（Amazon Web Services）模式，能够满足互联网客户在主机、存储、网络加速、安全等全方位的需求等，并进行统一管理。

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男：噢，扫泪！其实刚那是我艺名啦，我姓倪，叫劳恭，你哩？
女：额……我叫小薇！
男：原来是你！
女：你认识我？
男：嗯，我天天都哼着你！
女：怎麽哼？
男：小薇啊，你可知道我多爱你…
女：呵呵，你真幽默！
男：大家都那麽说！

女：你真不谦虚。
男：错！是我不虚伪！
女：你好自恋！
男：错！我是自信！
女：我服了你…
男：我60公斤在，你服的进去麽？
女：……（郁闷中）你多大？
男：没法形容，很魁梧！
女：我是问你年龄？
男：二二得四，四四十六，十六加八减去四得多少？
女：二十… 男：回答正确，可惜没奖…你呐？

女：呵呵，我十八了。
男：十八真好！
女：何以见得？
男：都说十八十八一朵花哈！
女：那又怎麽样？
男：我斗胆想摘你，如何？
女：我是带刺的玫瑰，你不怕？
男：pa字我打不出来。
女（转移话题）：你是哪儿的？
男：中原

女：额…中原哪里？
男：惭愧，在下四海为家居无定所！
女：真的假的？
男：凭你的智慧我哄得了你不？
女：说的也是…但你不想有个真正的家麽？
男：何尝不想，只是…
女：只是什麽？
男：只是没有女孩愿与我比翼**。
女：去找个呗！

男：现今社会现实不堪真爱难寻，谈何容易？
女：喂，别那麽扫兴啊，会有的！
男：会麽？我好孤单，不知何时才能摆脱？
女：我现在跟你聊天你还孤单？
男：不，感觉良好，可惜只是一时…
女：你不是怕字打不出来么？
男（恍然过来）：对喔，我要摘你这带刺的玫瑰。
女：我已收了刺，摘我回家别让我枯萎你可做得到？
男：有两首歌是我对你的承诺…

女：哪两首？
男：《小薇》与《护花使者》。
女：真的？
男：的确是，此心天地可鉴日月可表！
女：嗯，男朋友！
男：呵呵，叫我劳恭比较好！
女：嗯…老公！
男：嘘…老婆别说了，有人在看我们对话呢！

百度热力图功能和Google Analytics的页面详情分析类似，此功能目前国内流量统计服务中百度是独家，而且功能也比较适合中国站长使用。

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准确的讲应该是找到“13种物品”而不是13件东西。因为钥匙就是7把。

速度有点慢，稍等片刻就好

朋友们努力哦~！我相信你们能过关当4001个全世界最聪明的人的~！加油哦！~

2 有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。

一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”

他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

3 有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”

那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！

4 今天一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城管只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。现场的人全笑了。

5 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” ⊙﹏⊙b汗

6 今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……

7 这个蛮感动的，喜欢的可以拿去实践一下，我觉得也是百发百中了……

手机震，有一条信息“我决定去告白了！”他和她一直是好朋友，可她一直爱着他，“哦…那你加油。” “我在她家门外好久了，不敢敲门。” “大着胆子敲吧！我挺你！” “你说她会答应吗？” “我不知道。”她放下手机，不争气的掉泪。手机又震，却是电话，她接了…“你开下门吧，我还是不敢敲。”

8 上小学，第一次撒谎的事。

有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。

回家以后，妈妈问：“交钱了吗？”

“今天没收。”

妈妈：“哦，那钱呢?”

掏出钱：“在这呐！”

妈妈：“怎么剩97啊？”

低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。”

妈妈笑了笑：……………….手掌摸脸蛋的声音………..

9 今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”

10 一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。

另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话：

MM：哥，你朋友开车挺稳的啊。

GG：恩，是。你看又一辆自行车过去了

11 遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念’雷锋’。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人） 学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：”霜降”

12 高中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样？”只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架！来，给根烟抽消消气儿～

13 前几天我在桃李园吃饭，坐在我旁边的一对像是闹了别扭的师弟师妹在默默地吃饭，女生低着头情绪很差的样子，我估计是男生惹到他了，然后男生木讷了半天终于开口…我以为是道歉…结果他说：可是那个式子的积分肯定没法消掉那个三角函数的因子啊…

14 记者：大伯，如果你有十亩地,愿意把一半的收成献给党吗？

大伯：愿意。

记者：如果是两幢别墅,愿意把一幢别墅献给党吗？

大伯：愿意。

记者：有两部车呢？

大伯：愿意。

记者：中一百万元大奖呢？

大伯：愿意。

记者：有两头牛呢？

大伯：不愿意……

记者：为啥田、别墅、车和奖金都愿意，牛反倒不愿意呢？

大伯：我真的有两头牛！

15 对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…

16 本人大四，单身四年，何其孤单。最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了，牛逼啊 这日子没法过了……

17 一个在菜场看到的，神一般的大爷！

那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”

大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。

摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”

正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……

摊主当场就凌乱了…

18 今天中午陪一兄弟的对象逛街，她对象也是我好朋友，很铁的那种。

她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克，打电话给她老公说——老公，我看好了件1700块的衣服，我可以试试么？她老公特温柔的说，亲爱的喜欢你就试 吧，不用问我，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，听说是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音说—— 姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。

19 有一只毛毛虫

在听完企鹅拔毛的笑话之后

感到非常的有趣

于是 他开始拔自己身上的毛

当他拔完后

看着自己一身细腻光滑的肌肤

感到非常的陶醉…

这时 有一只毛毛虫爬过来

把他踢下树，说：

“死蚯蚓，干嘛学毛毛虫爬树阿？！

20 这个蛮感人哦，

小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了，她很生气地指着我的鼻子说：我跟你没完没了！

十八年后我才知道她说这句话是认真的。

下个月结婚，你们懂的

21 有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你…银行妹：哎…你的存折!!! 楼主回眸一笑：是你的存折!!!

22 我决定2月14号在家里玩一天连连看，轻点鼠标，消灭一对又一对又一对又一对又一对……

23 男孩结婚后对自己的妻子比结婚前更好。一次聚会朋友笑他：怎么结婚了还那么腻。他讪讪地笑着说：结婚前很多男生都想追她，很多男生会对她好，我只有对她更好才能追到她；结婚后对她好的男生越来越少，我只有对她更好，才能不让她失落。我所做的一切就是想让她幸福。说完，在场的朋友都沉默了。

24 两人分手后多年，在一个城市不期而遇。 男：“你好吗？” 女：“好。” 男：“他好吗？”女：“好。” 女的问：“你好吗？” 男的回答：“好。” 女：“她好吗？”男：“她刚告诉我她很好。”

25 他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了？他自己都不是记得很清楚。突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧

26 今天走路迎面碰到前女友和她的新男友，我不知道怎么脑残就打了一个招呼，她男友问，“你认识？”，她回答，“嗯，你前辈~”，此男显然不理解，居然就朝我怯怯的问候了一句，“前辈好……”

27 这是个比较缺德的事儿……

跟别人玩《交换空间》，就是给对方设计装修房屋，看谁花的钱少变化最大。

当他看到我的作品时（他家），颤抖着半天没有说出话来，最后半天挤出几个字：“怎么弄的？”

“没什么难度，花10块钱买了瓶红油漆，在外墙上写了个拆字”

28 初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。

有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。

那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？

于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在…在…在…还在…

一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻，

然后…低声咒骂：

“神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝”。

29 大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

30 每天和女友一起坐地铁下班,不知何时开始,地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情,女友先是无视,但帅哥和跑车每天准时出现,渐渐她脸上写满期待,对我越来越冷淡。直到那一天,帅哥捧着红玫瑰问她“离开他好吗”“当然”她很兴奋。他转向我“她不爱你了,做我男朋友吧”我接过了花束

31 昨晚踩了一条五步蛇，它反身咬了我一口，没过一会儿，蛇全身抽搐，口吐 白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：我从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、化学物质造的人造鸡蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的猪肉、福尔马林泡过的卤肉、陈年作料制作的月饼、富含甲醇的白酒、重金属超标的香烟，喝的是严重污染的水，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死.

32 女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。

骗分手 不带这么玩的

33 一日，我正在公园里打羽毛球，一个小女孩跑过来说：“叔叔，给我玩下好吗？”看我一脸的不悦，机灵的小女孩忙改口说：“哥哥，借我玩一会吧？”我出离地悲愤了：苍天哪，我就长得那么象男的吗？！

34 今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。

正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！

35 这个很感动

一对老年夫妇，一起走过大半辈子，多年来他们每晚睡前最后一刻必定会跟对方说一句：“我爱你。”别人问他们为什么有这个习惯，丈夫说：“我们都这把年纪了，这样做是为了保证，假如我们其中一个第二天没有醒来，我们在人生里留给对方的最后一句话就是这三个字。

36 我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，你们都懂的。

我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”

那边就把电话挂了。

过了几天，又接到个电话，那边电话一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。”

我妈说“我电话上没有9。”

那边说“怎么可能？”

我妈说“你不是语音吗？”

那边把电话挂了。

37 有个哥们情窦初开，喜欢上同桌的女孩，焦灼与羞涩，让他无所适从。

有一天下课，哥们敲敲女孩的桌子。

“XX，跟你说件事。”

“啥事呀？”

“你的同桌让我告诉你，他很喜欢你！”

女孩反应好快：“叫他自己来说！”

那一刻成了我们高中时代最经典的记忆，那个羞涩的男孩和聪明的女孩，你们都还好吗

38 我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧！”结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”

39 今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃～呃～呃～”旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌～”全车都笑疯了……我独自在角落里憋到内伤……

40 昨天一同学生日，请了很多人。由于此人人缘不错。很多人都参加了。到场时发现除了一堆年轻人，还有一个我们数学老师…大家都愣了，这老师不讨学生喜欢阿，大家还很讨厌他，经常扎堆儿说他坏话。。。。然后我往她旁边一坐，悄悄地问了句：“你怎么把那**也给请来了。”寿星童鞋淡定无比的说：“这**是我爸，他非要跟来的。”。。。。我我我我我TMD嘴贱！！你们父女俩保密工作做的真好！！唉，但愿我期末数学能及格

41 昨晚，跟一个曾久居日本的朋友聊天。他说：日本的黑社会很厉害，但是有其制度体系，盗亦有道。现在那边的中国帮会也很厉害。我问：那日本的黑社会遇到中国的帮会又当如何？他略作迟疑说：报警。

42 老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！

43 一个犯人被执行枪决,因子弹是造假的,

第一枪没打出去,

第二枪也没打出去,

接着第三枪第四枪…

那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”

44 小强上课总是开小差。一天，上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。

班主任掏出自己的手机，发了条信息给小强：你怎么不认真听课？

小强疑惑地回复道：你是谁？

班主任又发了一条短信给他：你看窗外。

小强看了一眼窗外，回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！

45 一天，有某高级公司要招人，一位高材生跑去应聘，老板问他想要什么工作环境。

那人说：我想一个月薪水10万，一年有一个月公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子。

老板说：我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子。

那个人惊讶的说：不是吧？这么好，该不会是跟我开玩笑吧。

老板说：是你先跟我开玩笑的

突然之间，多个商店里的盐被抢购一空。大街上，不时还有人提着篮子询问还有没有盐卖，一包盐的价格从1元飙升至1.5元、2元，甚至5元。

有人说，抢购盐是因为日本地震引起核泄漏，吃盐可以防辐射，所以多买点。

更多的人嘴里都在传，说什么核泄漏污染了海水，怕以后的盐有辐射。

确实，作为人体不可缺少的化学元素，食盐里含有碘成分，吃盐在一定程度上可以抗辐射，但这并不意味着大家可以拿盐当饭吃。一方面，吃盐仅仅只能抵抗一部分辐射，如果真的遭到核辐射，最好的办法是赶快就医，吃再多的盐也无济于事。另一方面任何东西都有个度，吃盐也是如此，食盐摄入量每日每人控制在6克以下有益健康，如果摄入过量对人体健康危害很大，不仅容易导致高血压、心脏病和中风，甚至还会促使胃癌等疾病的发生。

至于有些人担心以后的食盐会有辐射，更是没有必要。一袋盐能吃多久呢？即使抢够了几货车又如何？抢购得再多，够吃一辈子吗？实在是荒唐至极！

仔细看看新闻报道，到目前为止，日本核电站泄露的放射性物质并不多，范围也并不大，通过风雨等稀释作用，到达中国沿海的影响很小，不存在什么污染海盐的问题。

退一万步来讲，即使海水真的受到了啥污染，也不用为以后没有盐吃而恐慌。作为中国人，大家应该都知道我们所食用的盐不是全部都来自海水。中国制盐的历史至少可以追溯到5000年前，几乎与史籍上的华夏文明史同步，中国古人很早就根据盐的来源，把食盐分为海盐、湖盐、井盐、岩盐等几大类。即使海水真被污染了，我们还能在其他很多地方找到食盐。

所以说，买到盐的同志也不要窃喜，没有买到盐的朋友不用担心。大家要保持清醒头脑，千万不要再去以讹传讹，大家越是抢盐，盐越是难买，这样只会令不法分子哄抬价格，从中谋取暴利。到头来，不但损失了自身的利益，还影响了其他人的生活。

女老师问他：“你怎麽了?”

学生抗议说：“我认为我有能力读三年级，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级!”

女老师於是把学生带到了校长办公室。

她向校长解释了一下学生的情况。

校长说我来给学生做一个测试，如果学生答错了任何一个问题，那他就应该呆在一年级里。女老师同意了，学生也同意了。

校长问：“3乘3等於几?”

学生回答：“9”

校长问：“6乘6等於几?”

学生回答：“36”

就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。

於是校长对学生的女老师说：“我想他可以到3年级上课了。”

女老师说：“让我问他几个问题吧。”

校长和学生都同意了。

女老师：“母牛身上有4只，而我身上只有2只，你猜是什么?”

校长看了看女老师的胸部,学生回答：“腿。”

女老师：“有一样东西，现在你裤子里有，而我的裤子里没有。你猜是什么?”

校长听了，脸上十分尴尬……却听到学生回答说：“口袋。”

校长舒了一口气。

女老师：“什麽物体是字母C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体?”

校长的眼睛睁得大大的，不自觉地动了一下大腿。学生回答说：“椰子(Coconut)。”

校长按了按自己的胸口，再次舒了一口气。

女老师：“什麽单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。”

校长很尴尬地看着学生，等他回答，学生回答：“救火车(Firetruck)。” 校长听了，点了点头

女老师：“什么东西，需要用手来帮忙，它才能插入别的物体。当它插入的时候，它会全身颤抖，这也是它射出的最后阶段”

校长又开始尴尬了，学生回答：“箭。”

女老师紧接着问：“什麽东西进去的时候是硬的，而出来的时候是软的、有黏液的?”

校长尴尬地看着女老师，想阻止老师继续问下去，学生回答：“泡泡糖。”

校长拍拍自己的额头。

女老师：“你用一根硬的东西插在我的下面，在找到技巧方法之后，就能把我顶起来。而这根东西的硬度必须要够，如果是软的，你就不能成功。你猜那根东西是什么?”

校长开始喘起气来了……他看了一下学生，学生回答：“杠杆。”

女老师又问：“我身上有一个东西，当它里面痒的时候，我用手指去挖那个洞，我会感到舒服。有时候还能挖出黏黏的东西。你猜那个东西是什么?”

校长听了一惊，呼吸开始加速，全身开始发热，学生回答：“鼻子。”

校长不停地深呼吸，深呼吸，深呼吸

女老师：“我身上有一样东西，我丈夫和我的手指可以插进去。我烦躁的时候会先用一只手按住它，另一只手指进进出出地插它。最令我兴奋、怀念的是，在某个时刻我能够和我丈夫一起来插它。你猜那样东西是什么?”

校长还未听完，舌头开始发干，脸色涨红，额头冒汗，全身剧热，惊讶地看着女老师，学生回答：“结婚戒指。”

校长眼睛一闭，吃力地靠在了座位上，艰难地舒了半口气出来，女老师终於问完了。

校长面红耳赤，擦了擦额头上的汗说：“他可以读六年级了!刚刚你问的那几道题我都全答错了